Еще не знакома со свекровью

Свекровь. Как её понять? //Психологическая газета

еще не знакома со свекровью

И еще совет, в любом конфликте с мамо пострадавшей стороной должны выглядеть вы. Я со своей свекровью еще даже не знакома. "На днях привела ко мне мама второклашку: "Не ладит он со сверстниками. Еще одна неосторожность, которую легко допустить именно на первых порах. . А с Жорой они вообще знакомы с "песочницы". Еще. Это объясняется ещё тем, что свекровь-нарцисс считает сына .. которая ей не была знакома или вовсе отрицалась в её семье.

Происходит всё это из-за роста напряжения внутри её "Я". Практика показывает, что для свекрови с нарциссическим расстройством большой угрозой являются: Итак, подводя итог вышесказанного, мы можем сделать следующие выводы, которые далее помогут построить коррекционную работу отношений со свекровью: Нарциссическая свекровь сверх самоуверенная, постоянно требует повышенного внимания к.

еще не знакома со свекровью

Она постоянно проецирует на окружение то, что не получила в детстве. У неё присутствует сильная жадность к похвалам. Она не способна к осознанию своего поведения. Она стремится к тому, чтобы совершенствовать семью сына. За этим стоит невротическая потребность защитить свою самооценку. Гиперсоциальная свекровь Итак, какая же она - гиперсоциальная свекровь?

Это свекровь, которая изначально считает себя всезнающей, учит всех везде и всюду. Она постоянно держит всех в напряжении особенно невесткупредъявляя им требование за требованием. Её указания всегда преследуют только одну цель - удовлетворить своё невротическое "Я".

еще не знакома со свекровью

Её внутренняя мораль постоянно осуждает, судит, жаждет справедливости там, где могла бы быть по-женски милосердной. Предъявляя жесткие требования к невестке, она постоянно говорит о том, что сама она тактична, порядочна и преследует только одну цель - всё это делается для воспитания порядочной семьи. Её логика, к сожалению, убого прямолинейна. Она часто использует свои невротические рационализации из-за отсутствия способности контактировать со своей чувственной частью "Я", быть осознанной.

Практика показывает, что такую свекровь отличает идейность и тупое упрямство, она - борец за общественную мораль. У нее огромная жажда воцарения нормы и порядка во всем, что касается семьи и за её пределами. Она имеет ненасытное желание везде быть лидером. Естественно, что если невестка этого не понимает и сама хочет этого, то войны не миновать.

Будущая свекровь не знает всей правды...

Она гордится своим статусом свекрови и яростно защищает свои границы. Сплетни, рассказы, каверзы, клевета, как и в случае с нарциссической свекровью, - обычное для неё занятие. Психоанализ таких женщин показывает, что они - поклонницы сильной власти, даже если это - власть насилия и садизма.

Гиперсоциальная свекровь - бесполое существо.

  • не нравлюсь свекрови. как себя вести?
  • Кто не общается со свекровью вообще? Как с этим жить?
  • 5 хитростей в общении со свекровью

Она поучает мужчин, конкурирует с ними, часто успешна в бизнесе, политике и других социальных сферах. По большому счету на бессознательном уровне мужчина ей не нужен, так как в ней самой формируется мужчина. У таких свекровей часто ферменные, слабые и муж, и сыновья. Она нападает на невестку, потому что в тайне хотела бы такого же внимания мужчины к себе, но на это не способна. Помимо этого, как я уже отметил выше, она воспринимает невестку как конкурента за власть в семье и агрессора, который вторгается в её пространство и забирает сына.

Свекровь такого невротического типа постоянно напряжена, всё контролирует. Она хочет только "достойную" невестку. Под всеми её упреками, требованиями достойного поведения и. Её морализм в отношениях с молодыми особенно с невесткой не имеет пределов. Всё это является показателем глубокой дисгармонии внутреннего "Я" и полной неспособности быть женщиной, матерью, строить отношения любого уровня.

Как отражаются такие отношения на психике ребёнка В этой части материала мы рассмотрим ответ на вопрос: Это даёт ему возможность приобрести опыт, который поможет ему дальше жить.

Мы с вами раньше говорили, что мать даёт ребёнку опыт безусловной любви, то есть способность нормально контактировать с чувственной частью "Я", а отец помогает ему социализироваться. Вместе родители своим поведением дают ребёнку базальное доверие к себе и к окружающему миру, а тем самым способность адаптироваться и нормально функционировать как зрелая, автономная личность.

Это происходит, когда отношения родителей в норме. Когда ребёнок наблюдает нападения свекрови бабушкиконфликт родителей, их развод, то сценарий развития его психики и сущности в целом пишется по-другому. Ребёнок не может получить хорошую модель полоролевой идентификации: Ему страшно идти и познавать мир, нет интереса к познанию, застревает в инфантильно-зависимом состоянии.

Так как родители, воюя со свекровью, теряют много энергии, впадают в невротическое состояние, то они не могут качественно быть рядом с ребёнком. Конечно же, это отрицательно влияет на дальнейшую его способность адаптироваться к новым этапам развития, стать развитой, гармоничной личностью.

Вместо готовности поддержать, прийти на помощь, ребёнок получает много отрицательного. Он наблюдает депрессивного родителя, убегающего из дома, и невротичную бабушку, пытающуюся доказать, что она лучше родителей, готова пожертвовать.

В итоге в психике ребёнка возникает ряд невротических противоречий, чувство неполноценности и страх. Наблюдая за всем этим, нередко бабушка пытается загладить своё чувство вины за происходящее и начинает внуку внучке угождать, а иногда это делает из-за конкуренции с молодыми родителями: Нетрудно догадаться, что происходит с внутренним "Я" ребёнка и в таком случае.

Он теряет контакт с родителями, начинает манипулировать всеми участниками конфликта. В пространстве семьи, где есть конфликт со свекровью, все участники разобщены, ребёнок не может по умолчанию получить хороший опыт для дальнейшего развития. Вадим Ротенберг в своей книге "Образ "Я" пишет по этому поводу: Каждый такой поступок по закону положительной обратной связи становится основой для последующего, поскольку укрепляет уверенность в себе".

Родители и свекры не знакомы. У кого так? - Страна Мам

В случае присутствия в семье постоянного конфликта ребёнок всего этого лишается. Практика показывает, что чаще у такого ребёнка вместо нормального развития на всех уровнях происходит торможение, невротизация и психосоматическое сгорание например, ребёнок часто болеет. В более взрослом состоянии это выражается в неспособности строить нормальные отношения со сверстниками, в браке, возникает сильная зависимость от алкоголя, компьютера, наркотиков и. Подводя итог краткого анализа этого вопроса, могу сказать, что свекровь своим невротическим поведением подрезает сучок, на котором сидит не только она, но и весь её род.

Как прийти к согласию Во взаимоотношениях свекрови, невестки, сына и их детей всегда включается содержимое их бессознательного, которое они постоянно переносят друг на друга.

Исходя из этого, далее я попытаюсь продемонстрировать, как осознать бессознательный смысл отношений и скорректировать существующие проблемы.

С самого начала каждый участник конфликта должен спросить себя: Если вы начнёте действовать в этом направлении, то увидите, как вы общаетесь: Далее вы поймёте, что в общении вы слишком часто проецируете на другого, других какую-то эмоцию, которая возникла когда-то как стереотип общения, психологическая защита и засела глубоко в вашем бессознательном.

Например, человек, занимаясь самоанализом, замечает, что слишком часто обижается, а также то, что обида является главной причиной его проблемного общения с другими.

Что даёт такое осознание? Прежде всего, понимание происходящего и ставит перед выбором: Практика в этом направлении может начаться с вопроса: Как вы видите, в работе по самокоррекции нет ничего сложного, если от слов переходить к действию.

Иногда во время сессий мы с клиентами проговариваем этот момент.

Как навести порчу на свекровь.

Свекровь, невестка или другой участник конфликта может сказать: Как ссорились в семье, так и ссоримся А внутри ваших отношений какие конкретные действия вы сделали? Ну, например, отслеживали свои эмоции, проговаривали в режиме здесь и сейчас возникшую ситуацию?

Кто не общается со свекровью вообще? Как с этим жить?

Говорить - это не делать. Если не действуешь, то остаешься таким же неопытным в этом деле, как и раньше. Итак, для того чтобы откорректировать проблему в общении мы должны действовать в сторону осознания себя в отношениях. Но, как всегда, эту несложную работу мешает делать наше собственное сопротивление. Сопротивление - это отстаивание человеком своей "привычной идентичности и знакомого мира перед лицом воспринимаемой угрозы" Bugental J.

Это слепое отстаивание и есть главное препятствие к пониманию того, как строить гармоничные отношения. Например, мужчина постоянно на бессознательном уровне привносит в супружеские отношения идеализированный образ мамы.

В конфликте с женой бессознательно он переносит на неё упрёк: На что обратить внимание в таком случае? Мужчина, прежде всего, должен осознать, с какими стереотипами восприятия, поведения приходит в отношения, и постепенно понять, что есть старые стереотипы восприятия знакомый мир отношений с мамой и новые отношения неизвестный мир отношений с женой. Такая работа даёт возможность далее выбирать: Итак, на первом этапе коррекции проблемы в отношениях нужно провести работу по осознанию себя, своих привычек эмоционального реагирования и поведения, узнать, какие у вас ожидания и как они в отношениях с другим Я-Ты рушатся, терпят крах.

Для этого необходимо сделать еще несколько шагов в плане самоосознания: Если в отношениях с другим вы столкнулись с противостоянием, переживаете крах ваших ожиданий, вами хотят манипулировать, то не торопитесь обвинять другого. Начинайте анализировать себя в существующем конфликте. Эту работу очень удобно начинать с осознания темы конфликта. Например, в конфликте просматривается обида, категоричность, желание манипулировать и.

Осознав свою главную эмоцию, стереотип эмоционального реагирования, далее вы можете еще ближе ознакомиться с ним: Для облегчения работы с темой конфликта я придумал следующую психотехнику работы с. Помните, как учительница в начале урока писала мелом на доске дату и тему занятия? Представьте сейчас, что вы остались в классе один, выходите к доске и пишете: Чтобы осознать свои ресурсы психологические, энергоинформационные достаточно спросить себя во время общения с другим: В классическом психоанализе - процесс, посредством которого собственные черты, эмоции, отношения и.

Осознание себя в той или иной роли облегчает понимание происходящего в отношениях. И далее, вместо того чтобы конфликтовать, вы можете, не вовлекаясь в конфликт, проговорить происходящее.

Практика показывает, что когда свекровь, супруги начинают работать над вопросом: Сегодня существует много информации о том, как строить эффективное, здоровое общение. Но, как показывает практика, мало людей умеет это делать на самом деле.

Опять же по той причине, что мало кто использует психологические знания, психотехники, психотерапию для коррекции своих проблем. В итоге сегодня создаётся видимость, что мы много знаем, а в реальности - полное отсутствие навыков строить неконфликтное общение. Для того чтобы вы осознали только что сказанное, задайте себе прямо сейчас следующие вопросы: Злюсь и молчу, испытываю вину, кричу или предлагаю задуматься над тем, почему в общении возник тупик?

Подобные вопросы помогут вам осознать, что вам еще нужно скорректировать на психоэмоциональном уровне в общении. Роль сына свекрови в урегулировании конфликта Одним из ярких примеров неспособности сына противостоять маме и строить нормальные отношения с женой является случай идеализации мамы.

Идеализированный перенос бывает у тех мужчин, которые в процессе своего развития не смогли отделиться от матери, осознать, что фигура мамы во многих случаях не является совершенной. В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье. Если свекровь учит вести хозяйство Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк.

Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнееи поможет изменить отношение к проблеме. Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.

Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: Тогда я решила использовать ее рвение во благо: Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь.

В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Хотя бесят её нравоучения порой, и советы, в которых я не нуждаюсь — Я ей раз в год на ее дээр пишу смс - спасибо за сына! Вот только она на НГ уедет ох не знаю как я справлюсьвсе таки она троих детей воспитала при ней как то легче хоть делом и советом поможет с мелкой — mashulya моей 45 — Моя свекровь меня любит, внучку обажает!

еще не знакома со свекровью

Никогда ни о чем не спрашивает и не учит. Спросит " как дела? Но хочу заметить, что это не от равнодушия, а от того, что она просто придерживается мнения: А лезть не буду!

Раньше ещё и вместе жили, постоянно учит и лезет своими старыми советами. Как забеременела сказала ну на Фиг, мне ребёнок дороже я сваливаю — marinam а она хоть знает,что у неё есть внук? Что я только о себе не узнавала,причём муж рассказывал.

Зачем только он мне это говорил,непонятно.